наконец-то одна дома
никого нету
и я целый день валяюсь в постельке)
отпуск уже почти две недели, а прочувствовала только сейчас
но на самом деле как-то все не так..не хорошо..
неуютно мне..
начинаю читать Блада, переключаюсь на дневники, с них на фильмы...
какое-то неспокойствие...чего-то жду..или чего-то хочу..
что-то не устраивает...
может неизвестность, неуверенность что же на самом деле принесет мне счастье?)
боюсь так ошибиться..так хочу получить эти сто баллов и начать новую сложную жизнь
или получить восемьдесят и забросить подальше все свои мечты и наслаждаться стабильностью..
черт
еще неделя до результатов
неделя до круиза
а мне так лень..год планировала этот отпуск, а сейчас лень

очень хочу домой..но как всегда я буду мегамужественнойи не буду об этом думать
на самом деле самым оформленным желанием на сейчас является машинка))
вот ее я хочу всегда и днем и ночью
этакая сублемация всех невысказанных и неоформленных желаний)
настоящая, теплая, пахнущая, железная машинка
через месяц, дорогая...

---

oh..Jacob..
my love..

---

мне жутко лениво...
амебная
с сегодня я в отпуске и это не может не радовать)
целый месяц
мало кто может позволить себе в израиле целый месяц отпуска
а я сжигаю мосты и взяла все положенные мне дни)
кучу всего интересного впереди
но сейчас я амебная..

а Сой сидит и наверно потихоньку на меня злится))...

---

пожалуюсь что ли тоже на жару?....
жааарко..

---

19 июня 2010 года в 11-55 утра
принято решение
о котором я пожалею через 5 лет
но которое делает меня счастливой сейчас.

---

ya vihojy na chas pozje s raboti
tol'ko radi togo, chtobi 20 minyt proehat' s nim v odnom avtobyse
ne eto li priznak vlublennosti?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сегодня на работе расплакалась..
от всего..от всего на свете
от того что на автобус опаздала
от того что пациент накричал ни за что
*это вообще частое дело, но сегодня особенно задело*
от того что устала
что все время одна
что вообще одна.. Д. далеко и еще надолго
мама далеко..и нет возможности бросить все и поехать к ней..
и что вообще я тут *неизвестно зачем* а вся семья там..
что работа эта осточертела, а уходить смелости не хватает..
откладываю это решение, а на самом деле дальше легче не будет
что и учеба это не решение...
и вообще ни с кем даже посоветоваться не могу..
даже сама с собой..
расплакалась..сильно..
сидела в холодной лаборантской и ныла..
легче не стало..но доработать до семи силы появились
немного валиума и я свежа..
до новой истерики

---

не хочу завтра на работу(..
ненавижу мерзких, злобных людишек

на море бы...
прямо с утра..
просто выйти на одну остановку раньше работы
каждый день вижу из окошка автобуса море..
и проезжаю мимо
а так хочется..

хочу Матису море показать
он поймет?)
как будет машинка, буду везде брать его с собой
мне кажется ему понравится..

---

мне кажется
я тебя не люблю

---

у меня какое-то странное влечение вечера-сегодня-завтра к Джейн Остин и сестрам Бронтэ
пересматриваю Pride and Prejudice причем и старый, и новый
Sense and Sensibility, Whuthering Heights
книга Pride and Prejudice прочитана, в процессе Jane Eyre
я нашла одно настоящее. большое достоинство нашего переезда
дорога до работы занимает почти полтора часа
и у меня есть время почитать)

но что-то здесь все таки не то..
может просто захотелось такой вот староанглийской романтики?)

---

сой, приезжай уже скорей..
я уже жду не дождусь!
понаходила полно мест, что хочу тебе показать,
и тыщи миллионов историй, что хочу тебе рассказать..
хочу чтобы ты увидела Мой дом
и Матиску)
и вообще июнь это так еще долго(..
и хочется, чтобы на пару месяцев..а не две недели..
вообщем
жду
тебя
я.

---

я только притворяюсь, милый, что у меня все хорошо, только притворяюсь...

---

клалит должет втрое увеличить мою зарплату
как минимум!
столько сколько я работаю, не работает никто
дополнительные часы превышают часы обязательные))
жаль, что я ухожу..
но поработав заведующей эти пару недель
я укрепилась в мысли, что такого будущего я себе не хочу..
не хочу, не буду

*нужно потихоньку собирать негатив, чтобы было легче уйти*)

я начила читать книгу на иврите
для этого нужно некоторое мужество)

параллельно я засматривалась властелином колец по вечерам *досмотрела*
зачитывалась в который уже раз одноименной книгой *дочитала*((
английский и иврит потихоньку вытесняют русский..
мама говорит, что у меня уже слышится акцент..
ну как-никак уже почти 5 лет..

может почитать мастер и маргарита на иврите?)

---

со мной нет никого рядом,
кто бы сказал
милая, ты ОПЯТЬ делаешь глупости,
остановись..

---

перехали..
и я осталась один на один с непокращенными стенами
и неразобранными вещами..
Д. уехал на полтора месяца в мск
я скучаю..скучаю?..
пока еще времени нет скучать
все съедает работа и квартира
но где-то в 23-59 я да..начинаю скучать
накрываюсь с головой одеялкой и засыпаю..
чтоб не плакать

какое-то непонятное пробуждение прошлого
настойчиво ищет со мной общения
моя давняя пассия
давняя..из детства,
такая прям несостоявщаяся любовь на всю жизнь..
и чего он хочет? чтобы я все бросила и приехала к нему
хочет и просит именно этого..а я как всегда отшучиваюсь отнекиваюсь
пока просто не перестану отвечать на звонки и сообщения
пока он опять не обидится на меня на полтора года...

интересно это у всех так?
у всех есть вот такие вот *прошлые*
которые всегда и всю жизнь будут где-то рядом?..

еще один *да, у меня их много*)..
получила настоящее бумажное письмо!
даже сразу знала от кого, только он пишет письма..
вот по нему иногда скучаю..иногда даже снится..
и необременительна эта связь..только очень грустная..
и что я сделаю?
как всегда напишу ответное письмо..или не напишу
как частенько я делаю и опять пропаду на полгода..
интересно, когда он женится, я буду получать письма?..

грустно все это, грустно..

---

я только сейчас
за этот последний месяц, твой хавшаш
прочувствовала как это жить с тобой..
каждый день просыпаться с тобой рядом
будить тебя поцелуем
ждать тебя каждый вечер с работы
каждый день готовить тебе кушать)...
каждый день..
а не раз в две-три недели.
я так боялась, что привыкла жить одна..
что мне будет сложно быть с тобой каждый день
но все так легко..так как будто и не было этих трех лет
б-же, как страшно сейчас это звучит
три года
страшнее даже, чем звучало тогда, в том мае...
я мега сильная
это моя самая большая победа...
у нас с тобой сейчас начнется новая жизнь
новый город
новый дом
и мы с котом)

---

Д. закончил армию.
ровно три долгих, гребанных года

я счастлива)

---

вчера-сегодня День Независимости
*и я опять отлыниваю от работы и сижу дома*

вчера гастрономически просветились
Д. ел акулу, а я ела угря морского
и наооборот)
акула похожа на курицу, но вкусно
а угорь сильно пахнет рыбой и морем, не вкусно
вообщем один раз съесть можно было)

---

иногда чувствую себя изгнанником
что вот-вот срок наказания пройдет
и я вернусь..
вот только куда вернусь?
здесь так много чего я не понимаю и не принимаю
многого не хватает..
и я так до сих пор и не нашла себя здесь
но ведь то же самое там
там вообще совершенно чуждый мне мир
понятный, но не приемлемый мной "сейчасной"
и от осознания этого иногда такое отчание наступает
такая безысходность..

пойду напьюсь чаю,
может полегчает..